周公子：
时间消纵即逝，妻子去世快两年了，我的生活完全改变，人家都说我老了很多，很消沉。除了孩子以外，再没有什么事能够让我打起精神。然而，现在他8岁了，又转了住宿学校，我一个人在家里好孤独。
我在想：是不是应该帮孩子找个后妈，又怕找得不好，对不起孩子和妻子。一直很矛盾。她一定要对孩子好。
小驴儿
小驴儿：
你就像这一阵的股民一样，见人家赚钱，很眼馋，但想入市就又怕它大跌——风险是一定有的，问题是，你能不能承受这些风险，对风险的规避和控制能力又有多强。
如果你再婚，起码面临两大风险：选错老婆；选错“后妈”。既然你来信的重点放在后者（其实前者非常重要——她也许会因为你而爱你的孩子；却很少因为爱你的孩子而爱你。在你的家庭模式里，夫妻关系动荡，几乎意味着所有关系都不稳定），我们就说后者。
夫妻和孩子是“三角关系”
首先你要明白，无论你的选择如何正确，那个女人不可能成为孩子的“妈”——对于孩子来说，他已经8岁，基本度过了建立亲情的岁数（5岁以前），又在住宿。他和你的第二任妻子关系再好，也很难像血亲那种好。对于你的第二任妻子来说，她和你的孩子都来自不同家庭，彼此没有血缘关系，也没有共同生活的背景，她嫁进来，要和你、和孩子彼此适应，已非易事。你不要强求他们像亲人一样相待。
夫妻和孩子，本身就是存在一种很微妙“三角关系”。其中一种表现就是：他们会以孩子为竞争对手，在孩子那里争夺配偶的爱，就算血亲也是如此。比如，在很多家庭里，孩子一出生，妻子的精力就放到哺育上面，丈夫立即感到受冷落，虽然他能够理解，却很难接受。如果长期被甩到一边，有些人可能会有意无意地晚回家、泡网吧。表面上看来，他们无视妻子的辛劳，自己去找乐子，但实际上，这也意味着他们希望得到妻子的注意——以一种孩子的方式，干点小坏事，让你关注他。
同样，如果丈夫把全部重心都放在女儿身上，冷落妻子，在妻子和女儿起争执的时候，他都站在女儿的一边，妻子在潜意识里也会妒忌。
非血亲关系面临挑战
血亲尚且或多或少存在这种微妙关系，非血亲的关系，你更能想像得到。你为孩子选择一个“后妈”，就算她多么善良贤惠、富有爱心，你们的家庭还是要面对这样的风险。
首先，第二任妻子可能会自感地位低下——你很怕“对不起孩子和妻子”，所以强调第二任妻子一定要对孩子好。这样想没错，但“好”是什么概念，什么程度，你最好分清楚，并且控制它，不要让它发展到极端，变成“第二任妻子非得迁就孩子”。
第二，如果你和第二任妻子有生育的可能，你要考虑到，两个孩子得到的爱可能会不平衡。你的第二任妻子可能会偏爱亲生孩子，这是人之常情；但也有这样的情况：第二任妻子特别怕别人说自己“后妈没好人”，所以，她会特别娇惯非血亲孩子，甚至要血亲孩子去迁就他。这两种情况，都需要你敏感地发现，努力去平衡。
第三，你和第二任妻子可能很相爱，但孩子和她脾气不对（人和人的缘分是很奇怪的）。这时，你会面临矛盾：如果迁就孩子，就得放弃自己的幸福；如果要得到幸福，就得好好理顺她和孩子的关系。
成型的家庭，都有相对固定的模式。每当有新成员加入，这种模式就会被打乱。因为带入新成员的是你，你就必须担起责任，像选股一样做好功课，估计风险，计划好各种预案，在“买入”之后还要不断关注和照顾它。
周公子
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