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梁倩薇的主页。我们的爱与无奈

 

●你我也许终将行踪不明,但你应知,我曾因你动情…… clina923@126.com

文章

张国荣——《玻璃之情》  (作者置顶)

不信眼泪

能令失落的你爱下去

难收的覆水

将感情漫漫荡开去

- 作者: 梁倩薇 2008年03月18日, 星期二 20:32  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●不爱的老婆,娶来干吗?

  周公子:

  拍好婚纱照了,挂在新房里。我突然觉得老婆长得恶心,相亲时就觉得她不怎么样,化了妆拍照,搔首弄姿的,更丑,有点像芙蓉姐姐了。唉……这辈子就注定是这个女人吗?

  妈说,老婆就是生孩子过日子,能塌下心伺候我就好。当时就应了这门亲,现在真后悔。过几天就领证了,想变的话,两家人一定会杀了我。怎么办?我另在外面找一个行不行呢?

  爱随风

  爱随风:

  你不敢退亲,退了这门亲,有人会杀了你,但在外面找一个,难道就没人找你算账?没领证就落跑,面子上固然过不去,但还有些回旋余地,毕竟找老婆是个人选择,虽说放手晚了一点。不过,等领了证,摆了酒,你们就是一伙的了。你这样做就是触犯法律,不仁不义,后果可大可小。到时,你不离婚,就会被人骂一辈子;离婚,那肯定要剥一层皮。

  既然你这么有能耐,何苦耽误一个女人的前途呢?你不爱她,自有人爱她,不劳你委屈自己。如果你没本事娶个天仙,那干脆打光棍算了。这么心不甘情不愿地结婚,只会害人害己。周公子

  本栏目特约主持:周公子

  男性,花样中年,广告公司美术总监,现居上海,爱好收藏,藏品包括字画、古董表、汽车模型……以及珍贵的感情经历。

  想请周公子答问题,请发至richard_1990@sina.com,或者信息时报邮箱welove@xxsb.com收转,信头请标明“周公子收”。

- 作者: 梁倩薇 2008年05月12日, 星期一 08:58  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●女友“兵变”还能要吗?

  周公子:

  我的一个朋友去当兵了,临走前,他和女友约好,两年后回来结婚。到部队之后,他一直很忙,没探过亲,可能就是这样,那个女孩子耐不住寂寞,和一个男人有了暧昧关系,已经两个多月了。朋友一直对她很好,但她一脚踏两船,没有了断,也没有告诉他。

  我应该把事情告诉他,或者提醒一下他吗?这样的女人能要吗?

  支持圣火

  支持圣火:

  为什么不能要呢?难道这事全怪她吗?如果他一直陪着她,或者事不至此。作为男友,他毕竟亏欠在先。

  我相信,你的朋友对她很好,爱她胜过爱世界上的一切。但他只管爱,人却不在,这份爱的底子就虚了。她有男友,却好象没有一样,你能要求她怎么样呢?两年为期,退役结婚。这种承诺,对于现代人来说,可以很实在,也可以很缥缈。等下去,要忍受的不但是孤独,还有对未来的恐惧。不等,刚好身边出现一只手,关键时扶你一下,拉你一把……一鸟在手,胜过两鸟在林。谁能说这样的抉择是错的呢?

  这个时代,资源稀缺,好工作大家争,好女孩众人抢,人人担凳仔霸头位,一有空缺,马上就有填空的人。当初决定离开,就该打定输数。

  这场输了,下一场也许就是喜宴。各人命运不同,让他们自己去走吧。你还是不要插手了。

  周公子

  本栏目特约主持

    周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年05月9日, 星期五 18:41  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●老实人,闷死人

  周公子:

  我是一个活泼开朗的人,拍拖的时候,觉得他为人老实敦厚,很实际,而且什么事都让着我,让我拿主意。结婚后,发现他很闷,没有生活情趣,也不会哄人。有一次,我煮饭切到手,给他看,指望他能安慰我几句。他看了一眼说:“血都不满一滴,没大事嘛。”然后就继续看报纸了,对我没有半点关心,我怀疑他对我还有没有感情?

  当然,他也有优点,下班就回家,不会到处去,像他这样的人,恐怕连出轨的兴趣都没有,就算有,这么不浪漫的人,也许只有我才能忍受。呵呵,这应该是好事吧,但总感觉有点太平淡无奇了。难道这就是我憧憬了近30年的婚姻吗?有时真想避开他,以免他的沉闷会把我吞噬。

  天使落寞

  天使落寞:

  婚前欣赏他老实厚道,婚后却嫌他闷死人,这份落差造成的落寞,是你婚姻之必然。你注定会走到这一步。

  人,缺什么就要什么。婚前,你爱他老实,倒不是说你为人特别不老实。而是,你与他,一个活泼,一个老实,一个外向,一个内敛,就像插头与插座,阴极和阳极,凑一块儿,刚好是一套。你喜欢人家让着你,恰好他就肯让;他喜欢人家拿主意,恰好你就爱拍板。各有所长,互补所需。你不配他,配谁?他不娶你,娶谁?

  但到婚后就不一定了。毕竟你们不是一号人,处事手法各异。看不惯,那是意料中事。人喜欢说“将心比心”,但有时,这就成了用自己的角度去衡量对方,觉得自己会这么干,人家也应该会这么干,结果带来许多失望。

  切了手,换了你是他,肯定费足了心去安慰,说不定,人生一半修为都花在那几句话上面。但他没这么干,所以你很失望。然而,他不是你。从你的角度看,这多不像话呀。但在他看来,血都不满一滴,那就不是大事,咋咋呼呼的,何必呢?他不是不爱你,不关心你。但此刻,他在按自己的方式行事,没想到——你不是他,你不肯吃这一套。

  做夫妻,有时就是这样麻烦,相爱,又互相冲突。咋办?忍着呗——但很容易忍出毛病。

  你可以换个角度去想。你欣赏他老实敦厚,为人实际,那正是你所缺少的东西。你不熟悉这种特质,就很难理解他的所作所为。如果你身上也有这种特质,允许自己实际一点,理性一点,引进一点你缺少的东西,那切手当天的他,看起来也许就没那么可恶了。

  你有没有听说过,幸福的夫妻会越来越像对方?这个传说,不过是让你去学他的一点内敛,让他来学你的一点热情,更方便去了解对方,渐渐地,你中有他,他中有你。这就是夫妻相的由来。

  周公子

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  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年05月8日, 星期四 11:24  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●怎样“聊”女仔

  周公子:

  我这个人在感情方面比较胆小,不善于和女生说话。曾经试过一次,我见一个女的,眼缘很好,但席上都是介绍人和我妈在说,她和我在听。散席后,人家叫我送送她,我就开了车去送。一路上,除了“你在哪里住”,我硬是憋不出半句话!后来,介绍人托了我妈问:“你到底是什么态度,这样对待人家女孩子?”我冤死了。妈替我说了不少好话,但最后还是不成。

  现在喜欢公司里一个女的,她好像也欣赏我,但我没法和她说话,因为一见到她就会心跳,紧张,不知道找什么话题,气氛很冷。应该怎么找到话题呢?

  花落那天

  花落那天:

  最近看一本书,叫《纽约派对季节》。女主角认为,在派对上和陌生人聊上半晚,那是毫不费力的事——只要不断提问题,认同,表示理解,就可以了。

  说白了,人活在世上,最关心的还是自己。我们古老的家族血脉,眩目的名校证书,高尚的个人事业,或者童年时沾沾自喜的恶作剧,打碎了谁家的玻璃窗却没被发现……这些大大小小的成就,你不问,我们哪有机会炫耀?

  当然,我们也会倒霉。次按一来,美国经济衰退,公司的订单少了,逼得裁子裁女。楼价太贵,买不起好房子,陋居附近有一家工厂,天天往卧室里吹煤烟。楼上住了个健身教练,半夜练完哑铃就往地上摔,哐!好不容易做了个中彩票的梦,钱没到手,人就惊醒了……这些精神垃圾,满肚子苦水,你不问,我们哪有机会倒出来?

  行行好,关心一下人家的事吧——只要不太隐私,何妨问呢?要知道,绝大部分的人生下来就是蚁民,微不足道,谈论自己的机会,太少太少,愿意听几分钟的人,不多不多。让人家谈谈自己,你好好听着,哪用得着费心找话题呢?看,你不过来了一封信,我就说了这半天,多么容易啊!

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年05月8日, 星期四 11:21  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●家务事,别做长胜将军

  周公子:

  我生了孩子以后,婆婆就过来一起住。但她带小孩的那一套完全是农村带过来的,一点都不科学。孩子满月的时候,她要点朱砂痣,我说那含有汞,对孩子皮肤不好,硬是给拦下来。她又要给孩子吃红鸡蛋,蛋白都被染红了,她掰成小块塞给他吃,就算没毒也会被噎着。天气还凉,她却给他穿个短袖,说是锻炼一下身体,结果,孩子晚上就开始感冒了。

  像这样的例子数不胜数,我不想老公难做(他总帮老妈说好话),但我真的怕了她。怎样才能让她不要碰我的孩子?

  喜儿


  喜儿:

  完全不让她碰,这不合人情。婆婆不高兴,老公也不高兴,你成了“二对一”。吃亏的事情,咱别干。

  你的愿望,也不是让她完全不碰,而是“科学地碰”——问题就在这,她不懂啊。所以,你先得让她懂。最好找些婆婆信得过的亲戚帮你说话,让他们来阻止她点朱砂,比你自己开口要好得多 。

  不过,找人替自己说话可不容易,亲戚又不在身边,大部分时间还是得你们俩面对面,该说的, 还是要温和地说出来;实在行不通的,还是得坚定地阻止。不过,你得做好心理准备,你在此处寸步不让,在别处最好割地赔款,给她一点补偿,就算她不一定占理,但只要不是大事,你都得让着她。

  人,有时就是混个心理平衡,就像两人下棋,如果一方长胜,那是玩不了几局的。

  周公子


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- 作者: 梁倩薇 2008年05月6日, 星期二 21:34  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●男友介绍我进“蜂巢公司”

  周公子:

  我现在所在的公司就像一个蜂巢,老板是一只蜂皇,几个手下都和她有暧昧关系,然后得到晋升 ,所以他们之间也不和睦,跨部门合作的事情常常要老板亲自出面才能摆得平。这些手下也在培 育自己的亲信,建立近卫军。平庸的人被提拔上去,有才能的人却被打击。公司人浮于事,效率 低下。

  我本意是毕业后从一家正规公司做起,学习里面的运作,慢慢积累一些社会经验。现在,这样的公司令我非常失望,经常要浪费时间去了解令人头痛的人事关系,才能办好一件事。但这是男友托了人介绍给我的,他希望我至少做一两年,不要掰了介绍人的面子。你说我该不该听他的话?

  Coin

  Coin:

  如果你真的想积累一些社会经验,那眼前就是绝好机会。如果你能在这家公司搞掂人事关系,再转到正规公司,就会有如鱼得水的感觉。如果你觉得这家公司的人事关系充满陷阱、急流和险滩, 那你可以在急流中学习跳跃,再到大海中舒展身手。

  人浮于事,照样生存,这是一种本领。现在,你觉得头痛,恰恰证明你本事有限。你觉得,搞人事关系是浪费时间吗?只有学习正规公司的运作模式才算正道?如果你这样想,表明你对社会生态缺乏了解。

  在中国,做事就是做人。大到一个群体的发展,小到一家公司的运营,都是双线并行的,机制是明线,人事是暗线。有些事情,就算有机制撑腰,但你搞不定某个人,那办不成就是办不成。

  双线规则,并无好坏可言,你在这里过日子,就得守这里的规矩。你托人家介绍工作,人家好心给你找了,没有大难处,最好不要掰人家的面子。这也是一种看不见的人情规则。

  破坏规则,有时能带来意想不到的突破,但,那是你熟悉规则之后的事。

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年05月5日, 星期一 17:53  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●坏女人也可爱

  周公子:

  我女朋友长得好看,性格也适合我。但晚上她总在在酒吧、Disco和一群人喝酒跳舞,半夜三更才回家。不要以为我古板。以前,我也会去“见识”一下这些地方,但几次之后就不去了。经常去那些地方的有多少好人?但她好象永远都不厌倦,甚至为此上班迟到!我劝过她好多次,要她多陪陪父母。她说:“父母天天见,玩,又不是天天去!”

  她比我小8岁,我也理解她年轻喜欢玩。但她跟了我,就应该有个成熟女人的样子啊。

  Flash

  

  Flash:

  你到过几个夜场?见过多少人?和他们说过多少话?怎么知道那里没多少好人?你对夜场的理解,只停留在“见识”阶段,就把这么大一顶帽子扣在城市娱乐事业头上!你的“见识”太皮毛了,难怪女友不听你的。上世纪八十年代,穿喇叭裤的就是“飞仔飞女”,这种观念太OUT了!娱乐方式和人的性格没有直接联系,喜欢夜场的有败类,亦有精英。现在,很多夜场都要收门票,长蒲,不会赚钱的人还撑不住呢。笼统地以“好人”、“坏人”来判断一个群体,是不成熟的表现。如果好就是符合你的口味,听你的话;坏,就是让你看不惯,不听你的话。那你的女友可真有一点坏。

  照我说,坏女人也有可爱的地方。

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年05月2日, 星期五 18:23  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●与蓝颜知己出游,男友吃醋

  周公子:

  我有一个“蓝颜知己”,彼此间没别的什么,就是谈得来,我们也会长时间讲电话,两个人相约去夜宵、旅行,很“浪漫”地在海边数星星,但大家都有默契地从未踏过一道界限。这么多年来,男友换了几个,但这个人始终在我身边。我想,就算在结婚之后,我依然想保持这种生活,很珍惜这份感觉。

  现在,我找到了想结婚的男友。我早就把这个人介绍他认识,男友对大家一起吃饭一起玩都没有意见,就是不太喜欢我和他单独出去。我也解释过说,我们以前也是这样,但没发生什么,就像兄妹那样,我不会乱伦的。每每说到这里,他就硬撑着说:“去吧,我没别的意思啊。”但我知道他是介意的。

  怎么办呢?这种冲突越来越多,由一个玩笑渐渐变成一件认真的事,怎样才能让他接受这个事实呢?蓝颜知己目前没有女友,这是男友最介意的地方,他说我喜欢搞暧昧关系。我觉得这是一种侮辱,一说到这里就会吵架。我都累坏了。

  百合

  

  百合:

  老实说,就这么听你说,我也觉得你和他有点暧昧。但我不会说你“喜欢搞”,也许,这只存在于你下意识之中,像一块魔法石,拥有你未必清楚的作用。

  我看过类似的例子,当事人有一个男友,和一个从不过界的蓝颜知己,连家人都当他是半个儿子。他们两人一起去旅游被视为正常。男友什么都要管,就是管不着这一块,因为那是半个“小舅子”,他没法吃醋。于是,她成功地在男友的高压之下保留了一块领地,不至于被男友爱到窒息。

  至于你的蓝颜知己有啥功能,不是一封信可以搞清楚的。不过,你写信来也不是想要一份“蓝颜知己说明书”,相反,你想搞定的,是你的男友,你说,怎样才能让他接受这个事实呢?

  我倒想问:你是一个快要结婚的女人,婚姻不是一个为所欲为的地方,踏入婚姻,第一时间要学习的就是忍让——怎样才能让你接受这个事实呢?

  蔡澜曾经讲过一个故事:

  有人向他求一幅墨宝,他问:“想写什么?”那人说,想要一个“忍”字。他又问:“你结婚多少年了?”那人说:“二十多年了。”蔡澜马上把他赶出去,说:“结婚二十多年,已经是忍的专家,还写个劳什子?!”

  忍,当然不意味着无原则无底线。但既然你们结成夫妻,建立世界上最紧密的联盟,那当然应该赋予对方特权。一事当前,对方的想法和感受,当然应该优先考虑。这一点,男友已经迁就你了,他忍住一部分醋意,让你们继续来往。你何妨投桃报李忍一忍,放弃与蓝颜知己单独出游的快感?

  除非你别让男友知道,或者,你干脆别结婚。

     周公子

  本栏目特约主持

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- 作者: 梁倩薇 2008年05月1日, 星期四 18:22  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●善社交的男人花心吗?

  周公子:

  这是我第一次交男友,他很有才气,在各方面都有人脉,我却啥也不懂,不过他说这才是人家“所不能比的一切”,哈。

  不过,我的朋友老是提醒我说,这种人,你喜欢,人家也喜欢。他要得到自己喜欢的女人太容易了,所以不懂得珍惜。而且,这种人往往在性方面的要求比较多(这我可不知道)。我该不该听她的呢?要现在断掉,我又很不忍心。

  这是个规律吗?如果他不一定乱搞性关系,但很花心,有很多红颜知己,这种婚姻有意义吗?

  雪雁

  雪雁:

  如果你的老公有一堆红颜知己,死不改悔,又让你知道了,那,这种婚姻当然没啥意思。不过,这都是你和朋友想出来的,证据呢?没有!就为这分手,不觉得很无聊吗?

  你朋友说得没错,你喜欢的,肯定有别人喜欢。于是,你就担心起来,怕他性欲强,又怕他花心,说到底,还是怕自己输给另一个女人——就算是这样,你就输定了吗?做人没信心,谁也帮不了你。

  唉,你们女人就是这样,碰到好男人,怕他被人抢了;碰到不容易被抢的,你们又没兴趣。

  女人怕男人花心,怕得要命,但除非你永远保持单身,否则,每遇到一个男人,你都得承担这种风险。哪怕遇到一个老实头,自己不愿乱来,但还是有可能若干年后遇到一个“相见恨晚”的。你要避开这种风险,看来只有避开男人了。

    周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月25日, 星期五 17:15  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●婆婆太难缠 我该离婚吗
 周公子:

  我已经努力做一个好媳妇了,但还是无法忍受我的婆婆。老公总要我忍让她,但你来评一评理,看是她对还是我对。

  老公从小没爸,我从小没妈,就决心拿她当自己妈妈对待。我最记得,婚后第一天,她拿来一个盆子,把她儿子的衣服,包括内衣裤全部扔进去,把我的挑出来,然后拿去洗。我感到不好意思,说:“妈,你不要累着,我来吧。”她却说:“你不懂,从小都是我在给他洗衣服,他只穿我洗的衣服。”我当时就感到她有些划清界限的意味。

  有时,我们会在家里搂搂抱抱,亲一下什么的,有一次婆婆就说:“给人看到像什么话!”老公却呵呵地笑,说:“妈妈越老越像小孩子了!”

  任何时候,她都会冲进我们的房间,找件什么东西就出去。好吧,我忍。我在这个家里,一天到晚精神紧张,老公有时也尴尬,但我说一句,他就肯定帮她说话。他说了:“我只有一个妈,我不帮她,谁帮她?”

  你说,我还能有什么指望呢?

  阿美

  阿美:

  一个女人带大一个儿子,他长大了,娶了媳妇,你说的情况就很容易发生。他们母子一体,插进一个你,适应本来就需要时间。偏偏这段时间又会闹出新的事,越来越复杂。

  做母亲的,习惯了照顾儿子的全部,现在一块领地被你占去,就算你理直气壮,她也很难放手。那个做儿子和老公的男人,习惯了与母亲紧密无间,结婚后,他不容易分得出哪些是母子间正常的关怀,哪些是母亲对小家庭的干预。他是她自小带大的,含辛茹苦许多年,他欠着她的,多咧,现在怎么忍心将她挡在自己的生活之外?这时候,你说理多半是白费力气。

  白费力气的事,别干。老公不想你说他妈,你就做个顺水人情,别说。婆婆做的事,实际上也影响到老公,他也会尴尬。这种事情多了,他也会有自己的看法。既然如此,你就让他好好感受一下尴尬呗。现在,你挡在婆婆和他之间说理,声音最大,于是,最大的矛盾焦点也就落到你头上。他光顾注意你,就没空考虑他和妈妈之间的矛盾了。

  你得退下火线,给他一点时间去发现妈妈的问题。

  周公子

想请周公子答问题,请发至richard_1990@sina.com,信头请标明“周公子收”。

- 作者: 梁倩薇 2008年04月24日, 星期四 18:25  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●没法爱上别人

  周公子:

  我爱上一个男人,本来我们不是一个世界的,但命运偏偏安排我们相遇,给我一种从来都没有过的心动。本来我以为这次又像从前,只有心动,没有下文,但上天却给了我一个机会,让他放弃了两个女友,选择了我。那时,我真是做梦都要笑醒了。但当我把最宝贵的东西献给他之后,他却如梦初醒,告诉我一切都不会有结果,叫我去找一个值得爱的人!

  我试着忘记,试着放弃,换了一个又一个,和不同的男人上床,再也顾不得尊严,只求从此不再想他。但他就是我的幸福,这个声音在我心中缭绕不去。和一个不爱的人在一起,只能让我更痛苦而已。难道我就注定在这种痛苦中沉沦下去吗?

  幽儿

  幽儿:

  本来你的路没错,但走岔了,到现在还是撞头。

  恋爱是一件讲究Timing的事,你爱他,他刚好爱你,就皆大欢喜。不然,你就得迈步往前走,再找一份新感情。就像赵岭和袁立,又是对骂,又是爆内幕,闹个天翻地覆,到最后,还是得各回各家,各找各妈,感情重新启动。所以,你换了一个又一个,本来是没问题的。

  但,你别见一个就上一次床啊。你把上床和尊严联系在一起,可见你就是玩不起,你不是这号人,上了几次床,还是结不成婚,你会非常十分很受不了的——这却是你搬起的石头,拿来砸自己的脚,多不划算。你拿床欲去祭奠一份死去的感情,祭品越多,它就越阴魂不散。

  你习惯的那条路,还是相识——恋爱——结婚上床。现在你乱撞一气,日子怎么可能过得舒服?要回复平静的日子,你得有耐心,重新走那条熟悉的路。好好观察一个新的男人,发现他的优点,再瞅瞅有没有机会。

  暂时没法爱上?那就等一等呗。

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月23日, 星期三 15:43  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●一次娶“两个老婆”

  周公子:

  结婚3年了,越来越没感觉,请你听一听我的故事吧。

  当年见到的她是很柔弱的,仿佛风一吹就倒。第一眼看到她,我就有一种照顾她一辈子的冲动,再也不会让她受一点委屈了。那时的她的确也挺需要照顾的,孤身一人在东莞。我们很快同居结婚。

  之后,她换了一个工作,我才发现,她根本不是我想象中的小女人。办公室里,她身上那种大刀阔斧的狠劲,我敢说,很多男人都比不上。上司很赏识她,应酬越来越多。我们见面的时间越来越少,两个人睡在一张床上,有时竟两天不见一面!

  我没有责怪她的意思,她也是为了我们的家,但总有些遗憾吧,好象两个熟悉的陌生人。

    John

  John:

  我记得很久以前看过乔治·克鲁尼一篇访问,记者问:男人婚后为什么会变心?克鲁尼反问:女人婚后为什么改变?女人一结婚就改变,和结婚时完全不同。

  编辑把这句话提出来,做大字,以示特别。我却觉得不过是句套话而已。是结婚,又不是盖棺,怎么可能不变——就算盖了棺也会风化呢!你的老婆,结婚前是小女人,结婚后是女强人,这充分说明她性格中不同的两面。她可以这样,也可以那样,视乎场合与需要,这说明,那种你珍爱的小女人特质从未消失。只有你愿意,随时可以把它激发出来。

  这说明,你同时拥有两个老婆,哇,羡慕死人了!

  周公子

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月22日, 星期二 17:58  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●得到男友,失去好友

  周公子:

  她是我多年的好朋友。一次偶然的机会,我们一起在网络上认识了他。严格来说,应该是他们先认识的,后来,她经常在宿舍里说起他,然后我们才认识了他。

  网友聚会,我和他见面了,大家都起他们的哄,但我却觉得他对我有特别的关注,单单要了我的电话号码和MSN。因为要严守好友的底线,我开始并不理睬他。后来,他恳求我对他不要这么冷淡,我才很惊讶地问:“但你是她的男朋友啊。”他说:“谁说的?还不是你们说出来的?要我证明给你看吗?”我问他怎么证明,他没有说。

  第二天,我上QQ群,才发现他已经把公告改成向我表白的字句。我很感动,接受了他,但也感受到来自她的目光,说不出来,是尴尬,还是仇恨?我不敢去想了。我喜欢他,但我真想把他让给她,只求她不要这样对我。

  小温

  小温:

  对于她来说,你现在的角色不过是“碍事”,如果你拱手相让,则迹近施舍,岂非更加可恨?当然,也有女人不惜一跪,拉着情敌的裤脚哭诉:“我比你更需要他,求求你把他让给我吧。”但这一跪,尊严身价全部扫地,倒头来,你以为会有好果子吃?别勉强和她做好朋友了,这是由不得你的。

  有些事,发生时非你所愿,但关系随之改变,便回不了头。是命运选择了你们,是他自己爱上了你,她无可抗拒,你无路可逃,不如大方接受吧。你姿态友好,但若她过不了自己那一关,拒人千里,那你也救不了她。

  念什么样的书,就有什么样的同学;开什么样的车,就交什么样的朋友。这次,命运让你失去一个好友,但给了你一个男人。人生总是得失两难全,无谓勉强,有时,何妨随波逐流?

  周公子

  本栏目特约主持:周公子

  男性,花样中年,广告公司美术总监,现居上海,爱好收藏,藏品包括字画、古董表、汽车模型……以及珍贵的感情经历。

  有问题,请发至richard_1990@sina.com,或者信息时报邮箱welove@xxsb.com收转,信头请标明“周公子收”。

- 作者: 梁倩薇 2008年04月21日, 星期一 16:19  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●别把阴影变成“独生子女”

  周公子:

  她是我的初恋,在一起3年,因为大家都是苦出身,所以从一开始就很投契。几年前,我家欠了一笔巨债,我弟弟得了慢性重病,一时祸不单行。她本来也有在我家走动,帮忙料理一些事情。有这份心,我们也把她当作自己人。后来她爸上门,说他就这个女儿,家里也有事,要接她走,后来就不让她上门了。我不死心,上她家问原因,她爸说我们八字不合,叫我以后不要找她。她也哭着说,家里也是为了她好,请我原谅她。

  几年后,弟弟去世了,家里开支少了,我出来打工,多了一份收入,奇迹是,有个亲戚大发善心,为我们还清所有债务,盖了新房子,现在我就在他手下打工,他也很欣赏我。一下子,我们家在村里变成数一数二。我偷偷找过她一次,发现家里已经给她介绍了一个。之后,我又离开了家。

  今年回去,她家里变化很大,爸爸去世了,妈妈改嫁,家里就她和一个妹妹,妹妹又不懂事,前些年跟了一个香港老板,被人弄大了肚子却入不了门。唯一不变的是她还没嫁,已成了老姑娘。但我还是想和她一起,但过去的事始终有阴影。我应该怎么办呢?

  德成

  德成:

  有时,人停留在过去,不过是因为没有新东西。你和她这么多年,最刺激的是不过是分手,此后,大家都是擦身而过,感觉淡淡的,自然盖不过那层阴影。其实,很多情侣之间都有阴影,但他们也拥有无数的快乐时光,两相冲抵,到最后还是美满收场。

  你心里有阴影是理所当然的。但如果你不重新去追求她,和她在一起,那么,你的心里除了那层阴影就没别的东西了。你长久地注视着它,时间越长,它显得越大。

  如果你开始追求她,心思就会拉到别的事情上,那片阴影,在你心中就不再是“独生子女”,不会被过分关注。

  周公子

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  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月17日, 星期四 14:30  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●女友为何常爆粗口

  周公子:

  你是否介意自己的女友抽烟喝酒说脏话呢?她有时会用脏话骂我和我的家人,有时跟别人说话也会爆粗。我问过其他朋友,有人说无所谓,有人则不能接受,有人说不要太过分就可以了。现在我都不知道怎么办。我们没有惹她,为什么她那么粗鲁?有什么办法可以改变?

  鹏少

  鹏少:

  你要改变,最好先搞清楚她为什么满嘴脏话——可不止“粗鲁”这么简单。

  Ruth Wajnryb,在《脏话文化史》里阐述了脏话的三种功能,在此,可以用“王八蛋”的三种用法来解释:1.清涤——走路不小心踢到石头,骂一句“王八蛋”,满肚子怨气一扫而空;2.恶言——人家踩了你的脚,还要骂一句“干吗挡道”,你忍不住大喝一声“王八蛋”;3.社交——死党好久不见,意外重逢,你兴高采烈地喊一句“好啊!你这个王八蛋,最近到什么地方去了”。

  显而易见,爆粗,有时用不着你去惹她,她也不一定是针对你,也许只是说顺了嘴。骂你和你的家人,罪魁祸首不是脏话,而是她和你们的矛盾。解决了这些矛盾,爆粗的机会少一点。

  但,语言习惯绝非一日之寒,如果你觉得太难受,又抗议无效,最好找个嘴巴干净点的女人。

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月16日, 星期三 19:39  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●贤淑温柔女,为何嫁不出
  周公子:

  我从读小学开始就会煮饭做家务,身边的朋友都夸我是贤妻良母型的女朋友。但很可惜,我现在年龄越来越大,还没有拍过拖!虽然我不是很漂亮,但自问五官端正,身材平均,性格温顺,但为什么没有一个男孩子会欣赏呢?

  我不知道自己的问题出在什么地方,但觉得拍拖的希望越来越渺茫。我不想人生有这么大的遗憾,请你拯救我!


  Rebecca

  Rebecca:


  以前我说过,有些人是不适合相亲的,但你倒不一定。

  会做家务是你的优势。但那些需要女人煮饭洗衣做家务的该死男人,还是看重外表的。你是一件优秀产品,但包装平凡——五官端正,身材平均,性格温顺,那就是说,外表没有突出的地方,就像一本厚书。有些女人像封面和封底,天生就抢眼,接触的机会多的是。你却像内页,男人随便翻一翻,很容易就翻过去了。所以一直寂寞。

  你需要的,不仅仅是一次相亲,而是一次全面的包装和推销,从内页里突显出来。俗话说,女人没有缺点,只有特点,能够找到一个让你出彩的人,是第一步。三分长相,七分打扮,我这里的模特,经过形象设计之后,常常变得连我都认不出来。

  然后,你再找个靠谱的人安排相亲,把你推销出去。

  周公子
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- 作者: 梁倩薇 2008年04月15日, 星期二 16:19  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●我喜欢上“傻瓜”女同学
  周公子:

  我家里经济环境很好,自小在温室长大,钢琴、书法、网球、游泳,样样皆能,成绩也非常不俗,都叫做高才生,在长辈面前,我会扮作乖乖仔,家里人都不知道我的本性。

  我现在三十多岁,单身寡仔,喜欢怎么样就怎么样,习惯了没人管,个人比较自我,初恋到现在,没有一次成功,上完床就没了下文,要不是我走,要不是人家走。

  近日我重遇大学女同学,心跳得很厉害。我相信,我最爱的就是这个以前像个傻瓜的女人,感觉很可笑。这个女人会是我生命中最后一个女人吗?

  耀祖

  耀祖:


  你以前面对那些女人的时候,心一样会跳,没错吧?也许没跳得那么厉害,但这只是一见钟情的程度而已。见到这个小傻瓜,你的感觉就特别强烈。

  这意味着一个好的开始。如果她不反对,你们就可以开始恋爱。但如果她反对,或者上完床后又走掉,就很难成为你生命中最后一个女人。

  这封信告诉我的东西,不是关于她,而是关于你。你想要一个“最后的女人”,所以你希望她是。但你也明白,两个人的世界,不能“喜欢怎么样就怎么样”。你想迎接一架飞机降落,就得清扫跑道,在“自我”的空间里让出一点地方。

  周公子
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- 作者: 梁倩薇 2008年04月14日, 星期一 19:05  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●我劈腿回来男友却秋后算账

    周公子:

    我做了对不起男友的事,和他的一个朋友恋爱了一段时间。事后我主动坦白了,保证以后都不再犯。我真的没有和那个人再联系了,连电话都换了,QQ把他拉入黑名单了。

    男友表示原谅我。我要他很明确地说出来,他就保证了会忘记这件事。但也许是我的错觉,他的电话少了,找我也越来越少。反而是我主动的多。我找他细谈了一次,他终于坦白说觉得我很恐怖可怕。我说:“你才可怕,答应了我忘记这件事,现在秋后算账。”

    现在怎么办?这段情就这样完了吗?

    散纸

    散纸:

    恐怖可怕,这倒是真的。你代表了一个噩梦,就算答应过你,噩梦也是很难忘记的。现在,你不能指望他忘记,只能指望他接受,就像一个疤,他看顺眼了,就相安无事。

    现在,他的伤疤还在疼,顾不上惦念你们的旧情。他冷淡,你很自然就会被牵引过去,变得越来越主动。但,这个时候的感情往往越推销越无趣,因为没有市场——现在,他最需要的不是你的爱情,而是愈合。

    他有感情洁癖,是内忧;尊严受损,是外患,所以,他的自愈能力有限。你可以等待,但要做好准备。

    周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月11日, 星期五 18:23  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●单身怎么啦?烦透了催婚的……

  周公子:

  真是郁闷,老是被别人“关心”我的婚姻“大事”,“关心”我的人,婚姻并不见得非常如意,爱情也并不见得非常美满,不先管好自己的事情,倒老爱在我面前装专家。

  即使过了适婚年龄依然孑然一身又怎样?碍着谁了吗?我从不向别人抱怨(婚姻问题),也不向别人求助,自己挣钱自己花,生活从没步出过正轨,只是暂时还没遇到合适的人而已,凭什么硬要接受别人异样的眼光和指指点点啊?难道要我像“关心”我的那些人一样,时间到了,就找个人互相磨合,在想尽一切办法改变对方和想尽一切办法抵抗对方对自己的改造中“消磨”时光吗?

  我如此独立,如果婚姻令我的生活质量下降而不是提高的话,我为什么要走进婚姻呢?毕竟中国式离婚令人望而生畏。难道只要看到我有一段婚姻才会开心,而不管那段婚姻的质量如何吗?他们究竟是真心希望我生活如意,还是希望我的生活模式让他们看着顺眼呢?

  不管别人心情如何,只要看到别人的选择跟自己不一样,就像长舌妇般在别人面前“说教”,真是奇怪!看到他们“公式”般的婚姻就讨厌,我还没叫他们离婚呢,倒管起我来了。

  cat

  cat:

  昨天,我在网上看到一条标题——“王志文被指借婚事助老婆卖跑车”。读着读着,觉得有点别扭。卖跑车,没问题啊,又不是卖淫卖枪卖白粉;借婚礼,他乐意,谁管得着?助老婆,那更是天经地义。可偏偏“被指”,你说奇不奇怪?

  好好的,指人家干什么?眼红,还是吃饱了撑着?明明是别人的事,非指不可,内心动力不小啊。但,这世道就是这样,有些事,看起来没碍着谁,偏偏就会被人指指点点,比如单身这回事。

  单身,是某些人灵魂里的禁忌,一旦被触及,就坐立不安,上蹿下跳,不抹杀这种差异,就无法安抚自己的心。所以,他们不去管自己的事,却来管你,不理你的意愿,只一心要左右你,这明显是为了他们自己,是他们的问题。

  好笑的是,越是对婚姻生活不满的人,越喜欢催婚。就算不成功,也尽可享受“催”的过程,获得某种安慰。如果成功,你的婚姻美满,他们的梦,就在你身上实现了。

  你耳根不静,烦,是烦了点,但功德无量啊。

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月10日, 星期四 19:57  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●女友梦里喊出我表弟的名字

  周公子:

  女友睡觉时做开口梦,叫了一声我表弟的名字,然后就没声了。我很窝火,没想到没见几次面,她竟然想念这么一个不相干的人,但又不敢问她。我该怎么做才合适呢?请你诚实地回答我,不必隐瞒。谢谢!

  tpb

  tpb:

  很诚实地说,我觉得心怀鬼胎的是你,不是她。才喊一声,你就满脑子黄色新闻。但,你有没有想过梦也有前因后果呢?她喊你表弟的名字,仅仅是梦中的一句,前后说了些啥,当时她没有说,过后多半忘了,结果惨遭惹你胡乱猜疑。

  “表弟”——“该还钱了,表弟”,“表弟,你妈最近身体怎么样了”,“表弟,你怎么敢这样邋邋遢遢地出门”“帮我男友办件事吧,表弟”……

  她为什么要喊一声“表弟”,有一千种可能。但你就盯着一种,可见你整天都在想些什么东西。

  周公子
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- 作者: 梁倩薇 2008年04月8日, 星期二 18:45  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●伤者请远离战场

  周公子:

  我自从受过几次感情创伤之后,觉得整个人很累,已经没有心思再入情关了。去年,我认识了一个有妇之夫,当时我想,反正无拖可拍,玩玩也无妨。因为他怕被熟人看见,所以我们每次见面都是在酒店开房。在外面,我们连拖手或一些较亲密的举动也不可以!

  每逢过年过节,他当然不会陪我,我有越来越寂寞的感觉。现在我已经三十多岁了,难道以后也要过这种见不得光的日子?

  Sovia

  Sovia:

  你本不必过这种见不得光的日子,可惜,你自己选择了一个见不得光的地方。你自问情伤累累,又呆在这种地方,还能指望复原吗?

  连动物都懂得,受伤的时候,第一时间远离战场,躲进安宁幽深的洞穴,嚼食疗效神奇的草药,敛气静养,等待复原时刻。而你,却带着伤再入战场。那见不得光的所在,暗藏更加残酷的杀戮。

  两个女人还没驳上火,但你与他早已爆发了一场暗战。床上鹣鲽情浓是真的,床下陈兵对峙也是真的。他守土有责,界线清晰,竭力捍卫属于家庭的一片领土,街外人不可惊扰,否则麻烦不断——这就是他的利益所在。

  维护他的利益,必然于你不利,最终,你要拜得高堂,见得阳光,就得把人家老婆踢走。你一起脚,他就鸡飞狗跳;你不起脚,就等于自仰鸠药。你和他的利益是冲突的。你看重的是名份,但偏偏在这件事上,他会处处与你作对。他既是你的情人,也是你最残酷的敌人。

  战场还不止这一处——你呢?你会放过自己吗?你想要的是幸福夫妻,你所做的却是小三,冲突显而易见。你过得了自己那一关吗?过年过节的时候,你难道不会觉得自己卑微、渺小、毫无价值?为什么,连要自己的男人陪一陪,你都不配?

  你带着伤,踏入黑暗笼罩的战场,怎么会有好日子过呢?伤者不属于战场,退下火线,找个平静的地方吧。

  周公子
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- 作者: 梁倩薇 2008年04月7日, 星期一 16:15  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●睡觉睡出毛病的男人

  周公子:

  你帮我分析一下他是什么心理吧。

  他是个很大男子主义的人。我和他是一个部门的,自从拍拖之后,他就什么都指望我帮他做。当初我是新人,没经验,写一份方案,他就说:“我们合作,你来完成初稿,我最后润饰,交上去算我们的任务。”但每次我完成以后,交给他改,他就说:“行啦,很好啦,不用改了。”开会阐述方案时,他事先叫我准备好怎么说,最后他来补充,但当人家对我们的方案提出质疑时,我指望他能够说几句,可他什么都不说,眼睁睁看着方案就被毙掉,他始终一声都不出。

  这已经不是一次了,十几稿的方案,全部都是我一个人在写,他在旁边打气,到最后我觉得很泄气,我发现他可能根本不会写方案。

  回到家,家务什么的也是我做,除非我在写“我们的”方案,不然他连扫把都不会碰。我生病了,想他照顾我,想在他怀里撒娇。但他最多是让我依靠一会儿,就会说:“你独立一点,坚强一点,挺一挺就过去了。”

  这究竟是个什么样的人?他一方面很大男子主义,另一方面他又告诉我,到了二十多岁,他的妈妈还是会拍着他,哄他睡,所以他也经常叫我哄他睡觉。这正常吗?

  苏菲

  苏菲:

  完了,八成是睡觉睡出毛病来了。

  如果男人十几岁睡觉还粘着他妈,你所说的症状——爱支使人啊,靠不住啊,依赖你却经不起你依赖他啊——就会慢慢浮现出来,而且,这辈子多数就这样了。你的他,二十多岁还指望妈妈哄着睡,习惯了,就找个女朋友承前继后哄下去,难道不是正常的事吗?

  这种人可不是真正的大男子主义。别看他张牙舞爪像只螃蟹似的,实际脚软得很。他咋咋呼呼地支使你做这做那,但离了你,谁给他写方案?谁帮他做家务?谁困死了还去哄他睡觉呢?

  理想中,你想做一只依人小鸟;现实中,他却逼你成为母亲。难受了,生病了,你都得挺着。要是这样你都愿意,我就不说什么了。

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月5日, 星期六 19:38  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●爱吃糖的男人很花心

  周公子:

  我今年不小了,有个朋友说给我介绍个人,离过婚的,我说可见可不见,后来那个人就安排见了面,没什么感觉,只记得他说他很爱吃糖。我记得有人说过,爱吃糖的人没什么责任感,而且很花心。现在介绍人又催我们见第二次,我该不该去呢?

  Nancy

  Nancy:

  有些文字游戏是没有答案的,比如,脚毛长,性欲强;尺寸大,女人满意;男人不坏,女人不爱;爱吃醋,等于在乎你……这些话,是对,是错,永远争个没完,正方反方都能举出数不清的例子,就是没法说服对方。

  爱吃糖的男人不可靠,也是一样。

  不过,见面说了这么些话,你都水过鸭背,偏偏抓住了这个否决他的理由,可见你对此人的感觉有限得很。不想去,不必勉强。反正这事很讲眼缘,一见不钟情,就失去耐心,也许会错过了合适的人。

  但,这就是相亲。

- 作者: 梁倩薇 2008年04月5日, 星期六 19:34  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●睡觉睡出毛病的男人

  周公子:

  你帮我分析一下他是什么心理吧。

  他是个很大男子主义的人。我和他是一个部门的,自从拍拖之后,他就什么都指望我帮他做。当初我是新人,没经验,写一份方案,他就说:“我们合作,你来完成初稿,我最后润饰,交上去算我们的任务。”但每次我完成以后,交给他改,他就说:“行啦,很好啦,不用改了。”开会阐述方案时,他事先叫我准备好怎么说,最后他来补充,但当人家对我们的方案提出质疑时,我指望他能够说几句,可他什么都不说,眼睁睁看着方案就被毙掉,他始终一声都不出。

  这已经不是一次了,十几稿的方案,全部都是我一个人在写,他在旁边打气,到最后我觉得很泄气,我发现他可能根本不会写方案。

  回到家,家务什么的也是我做,除非我在写“我们的”方案,不然他连扫把都不会碰。我生病了,想他照顾我,想在他怀里撒娇。但他最多是让我依靠一会儿,就会说:“你独立一点,坚强一点,挺一挺就过去了。”

  这究竟是个什么样的人?他一方面很大男子主义,另一方面他又告诉我,到了二十多岁,他的妈妈还是会拍着他,哄他睡,所以他也经常叫我哄他睡觉。这正常吗?

  苏菲

  苏菲:

  完了,八成是睡觉睡出毛病来了。

  如果男人十几岁睡觉还粘着他妈,你所说的症状——爱支使人啊,靠不住啊,依赖你却经不起你依赖他啊——就会慢慢浮现出来,而且,这辈子多数就这样了。你的他,二十多岁还指望妈妈哄着睡,习惯了,就找个女朋友承前继后哄下去,难道不是正常的事吗?

  这种人可不是真正的大男子主义。别看他张牙舞爪像只螃蟹似的,实际脚软得很。他咋咋呼呼地支使你做这做那,但离了你,谁给他写方案?谁帮他做家务?谁困死了还去哄他睡觉呢?

  理想中,你想做一只依人小鸟;现实中,他却逼你成为母亲。难受了,生病了,你都得挺着。要是这样你都愿意,我就不说什么了。

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月4日, 星期五 01:13  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●爱情,怎能天天打落牙齿和血吞?

  周公子:

  我和老公十几年感情,两个人加起来月收入5万,儿子聪明懂事,大家都说我家好。但他们哪里知道我的痛苦。3年前,我发现他的手机里有这样一段话:洗澡,晾干了等我过来,穿上次那套内衣。

  我跟他大吵,他承认了,但强调说那是一个小姐,他在外地做生意借她的地方落脚而已。我念在他初犯,想到孩子和家庭,就原谅了他。毕竟,我们有过很多快乐的日子。

  但这段时间,我又发现他有别的女人。这次他的口风全变了,说我想过好日子就不要搞风搞雨,男人出去混的多了,只要回家就行了。但我忍受不了这样的日子,应该怎么办才好?

    明丽

  明丽:

  他已经说得很清楚了,玩,他是玩定了。你念旧,一次次原谅他,但他不领情,还变本加厉。所以,你就算“不搞风搞雨”,那些所谓的“好日子”,也不过是在眼泪里打掉了牙和血吞,天天打落牙,天天流血,你受得了吗?

  这种人就是找抽。你不抽他,他就这副嘴脸;你抽他,他也未必转性,但至少自己舒坦些,不会憋出这个病那个病。别说什么“为了孩子不离婚”,只怕你儿子跟着这种人,只会越学越坏,上梁不正下梁歪。

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年04月1日, 星期二 13:57  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●吝啬男赠品红酒送未来岳父
  周公子:

  我和他相识一年。他说很想结婚,还主动要求见我的家人。不过,他将亲戚送的贺年糖果做手信,还送了一支红酒赠品给我老爸!

  他什么都好,就是太吝啬。老爸问:“你男朋友是不是很手紧?”我都不知道怎么回答好。

  他不是没钱,只不过,钱只是用在自己身上。我的生日礼物不过是一支电动牙刷。和他相处,我渐渐很不舒畅,但因为这样而与他分手,是不是太市侩呢?

  汤丸

  汤丸:

  许多人都讲“物轻情义重”,但私底下,仍会以对方的出手来衡量情分。又不是没钱,但,未来岳父的身价是一支红酒赠品?未来老婆值一支电动牙刷?想想都有些心寒。未得手尚且如此,得手之后呢?

  男人泡妞,固然应该计算成本,但算得太精,就弄巧反拙。

  想分手就分吧。婚前不舒畅的,婚后只会更不舒畅。别指望结婚会帮你解决问题——婚姻,通常只会制造更多问题。

    周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年03月31日, 星期一 18:49  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●想见见网上的他又怕遇到青蛙
  周公子:

  有人给我介绍一个男孩子。介绍时说,可以先不见面,在QQ上聊聊天,有感觉再约出来见不迟。于是我就加了他,一聊,就聊了一年,感觉还好,但我一直不敢见他,怕他见到我,或者我见到他,会见光死,会失望。

  我问过介绍人他长得怎么样,介绍人说:“最重要的是人品,好不好看,各花入各眼。”我

和他也有讨论过外表,他说自己嘴巴像“润肠”,皮肤黑,眼睛小;我说自己比较肥,外表一般,但我很喜欢张学友的《有个人》:“肥胖或者眉毛渐少,一切外表都不重要。”他问:“真的一切外表都不重要?”我很肯定地说“是”,但其实心里没底。

  最近,他告诉我,要去另外一个城市发展,和我讲再见,但没有说要出来见面。介绍人说,终归是要见一次的,无谓逃避。但我还是很犹豫,如果见得不好,连一个朋友都会失去。

  华女

  华女:

  我知道,很多人都会像介绍人一样,说:“见一次吧,跑不掉的,终归要面对现实。”但,他和介绍人一起联合推销了这么久,为什么你还不出手呢?不出手,但不拒绝,可见,你未必想要他做老公,却想要他承载一个白日梦。

  做白日梦是没出息的——但,这不是我的看法。

  《齐物论》记载:一天,庄周睡大觉,梦见自己变成一只蝴蝶,逍遥自在,醒来暗自挠头,不知是庄周做梦变成了蝴蝶,还是蝴蝶做梦变成了庄周。然而,那种自由的感觉,缭绕心头,比烦死人的“现实”美妙得多。

  既然美妙,何妨停留?

  有时,人就是得躲到白日梦里,好好歇息。既然美妙,自己又怕“见光死”,那还见他干吗?人,非要逼自己每秒钟都要“面对现实”,就是杀梦的蠢货。比如酒过七分,脚踏层云,你却非要计算今晚喝下了多少酒精,会缩短多少年寿命,多扫兴!

  不见,也许就错过了。不过,男人就像巴士一样,肯定有下一班的。

  周公子

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- 作者: 梁倩薇 2008年03月28日, 星期五 19:20  回复(0) |  引用(0) 加入博采

●女友长得像小妖精,能娶吗
  周公子:

  女友下巴尖尖,眼睛又长又媚,身材好,很有女人味,但朋友说她长得像小妖精,容易招蜂惹蝶(她有过两任男友,追求者多),本性又贪新鲜,只能做女友,不能做老婆。但我真的很爱她,像小妖精的女人真的不能娶吗?

  涛哥

  涛哥:

  什么朋友,这样看扁你,只知世间有妖,

焉知你没有降妖的手段呢?既然她追求者众,为什么偏偏看中了你?总是一物治一物的。刘嘉玲够妖,够招人了吧?撞到梁朝伟手上,还不是乖乖地呆了近20年?

  你的担心,无非是怕一个“变”字。小妖贪新鲜,又有贪的资本,指不定哪天她就跟别人走了,扔下你一个,白花了一番心血——不过也好,你可以名正言顺地结交新女友了。

  会变吗?完全有可能。但,什么感情才会永恒不变呢?银婚金婚钻石婚,感情不是死水一潭,而是日久弥新,起起落落的变数中,两人步调一致,要变一起变,比翼齐飞才走得到今天。

  变是永恒的,怕,则是多余的。

  周公子

  本栏目特约主持

  周公子

  男性,花样中年,广告公司美术总监,现居上海,爱好收藏,藏品包括字画、古董表、汽车模型……以及珍贵的感情经历。

  想请周公子答问题,请发至richard_1990@sina.com,或者信息时报邮箱welove@xxsb.com收转,信头请标明“周公子收”。

- 作者: 梁倩薇 2008年03月28日, 星期五 01:08  回复(0) |  引用(0)